LOS 10 MEJORES CHISTES PARTE 2

Me gusta tu forma de pensar…

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??…
Ninguno maestra…..

Por qué ninguno Pepito?….

ninguno maestra porque los demás se van volando del susto….

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar……

Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????….

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando…..

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar…

Pepito y las revistas

Estaba la maestra en el salon de clases y les dice a sus alumnos:Hoy les voy a decir adivinanzas, pero tu pepito no contestes por que ya te las sabes todas y empieza la maestra:

Tito tito capotito sube al cielo y pega un grito ¿Qué es?, y en eso Pepito grita el cuete maestra el cuete.

La maestra le dice a Pepito que te calles… lana sube y lana baja ¿Qué es? y Pepito la navaja maestra la navaja.

Pepito que no contestes, agua pasa por mi casa cate de mi corazón y Pepito otra vez contesta y dice el aguacate el aguacate y la maestra le dice Pepito se me para y se me sale, y Pepito contesta el pito maestra el pito.

Pepito se me va y no regresa en un mes, la regla maestra la regla.

Pepito se me va y no regresa, el pedo maestra el pedo.

Adivina…

Te lo metes a la boca duro y seco y lo sacas blando y baboso, ¿que es?

El Chicle

Frases feministas

El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.

Al aparato reproductivo masculino

¿Qué es una espinilla en el pene de un hombre?Un tumor cerebral…

JAJAJAJAAJAJAJAJAJA!!!!!!

 
Castigos chinos

Un tipo llega a un hotel y le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de Pekín), si tenía un cuarto para pasar la noche. Éste le responde que sólo tenía un cuarto en el décimo piso, pero era donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó ‘mucho’ tiempo con la hija del chino….. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía: “primer castigo chino: roca encima de cuerpo”. El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana (acuérdate que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro papel que dice: “segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho”, el tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.

Cuando iba cayendo por el quinto piso lee otro papel “tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado pata de cama”.

El Burro

Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?”, Muy fácil, -dice Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente, el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró el Doctor fue un burro y penso: “Ah!, asi es como se satisfacen estos cuates, bueno, pos ni modo”. Y se acomodo como pudo el Doctor y le empezo a dar “cran” al burro.

Pasado un rato, el segundo de la fila de pregunta al Doctor: “Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

Porqué son mejores los perros que las mujeres.

Los perros no lloran
Les encanta que uno invite gente a la casa

No les importa que uno use su champú

No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde

Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben

No les importa que uno juegue con otros perros

No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos

No les importa si uno regala los cachorros

Todo el mundo puede conseguir un perro bonito

Si es espectacular, los otros perros no lo odian

Los perros no van de compras

Les encanta que uno deje desorden en el piso

Nunca necesitan analizar la relación

Sus padres nunca llegan de visita

Les encanta los viajes largos en carro

No odian sus cuerpos

Nunca critican

Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos

No esperan recibir regalos

Es lícito tenerlos amarrados en la casa

No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores

No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas

Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día

De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas

No se ponen las camisas de uno

Jamás piden un masaje en las patas

Les gusta que uno los acaricie en público

Les parece cómico que uno esté borracho

No pueden hablar

Anuncio

Un regio va a la funeraria a reportar la muerte de su esposa, llega y le dice a la secretaria: quisiera un anuncio de defunción.

La secretaria le responde : ok, cuál es? El regio responde: murió Ana.

Sorprendida la secretaria le dice: señor como va a poner murió Ana, si la tarifa es igual por 2 o 4 palabras?

El regio responde : ok, entonces ponga murió Ana, vendo Volkswagen

Adivina…

Mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos.
se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.

Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.

La parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante.

Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.

Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.

al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.

al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.

Qué es?

El Cepillo de Dientes ¿O qué pensaron?

Los 10 Mejores Chistes

1)-Doctor, doctor, tengo un testiculo de hierro y uno de madera.

-y usted tiene hijos?

-Si, robocop y pinocho.

2)Resulta que un pibe estaba andando en triciclo y le dice a otro:-Vos no sabas andar en triciclo?
-No se dice no saba se dice no sabo.
Entonces viene una vieja y dice:
-No se dice ni no saba ni no sabo.
-Entonces como se dice?
-No se.
-Entonces para que hablas vieja de mierda.

3)Habia una vez 3 amigos: Juan Hugo y Mario.
Mario estaba borracho. Los 3 estaban en una fiesta y consiguiendose mujeres para pasar la noche…
Juan y Hugo consiguieron mujeres…
Faltaba Mario…Hugo y Juan se pusieron de acuerdo en hacerle una mujer inflable…(no se iba a notar, estaba borracho)…Y le hicieron la mujer inflable…Cuando los 3 estaban con sus mujeres se fueron a un Motel a pasar la noche…
al otro dia…los 3 amigos se preguntaban…
¿oye Hugo como es tu mujer?
Hugo dice: la mia es una fiera me rajuño hasta las patas
¿Juan y la tuya?
Juan dice: la mia es una leona me rajuño toda la espalda
¿y la tuya Mario?
Mario dice: aahh la mia es una bruja!!!le mordi una teta salio volando por la ventana!!!

4)Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces inclusose duerme. + Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentirnada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. – Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico noatendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. – Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. – Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. – Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. – Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! – Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

5)Entra un niño a un colectivo, paga, se sienta atras del conductor y empieza a cantar: si mi papito fuera un perro y mi mamita una perra yo seria un perrito chiquitito, si mi papito fuera gato y mi mamita gata yo seria un gatito chiquitito… el conductor penso: una mas y lo mato
-..si mi papito fuera loro y mi mamita una lora yo seria un lorito chiquitito
-callate! si tu papá fuera gay y tu mamá una puta
-..si mi papito fuera gay y mi mamita puta yo seria conductor de colectivo

6)Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico.> >Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:> >- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle eldedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla… por la orilla porla orilla, que se mejore Bonilla.Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vostemblorosa: Por el medio por el medio… que Bonilla no tiene remedio!!

7)Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo. Los deseos deClaudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela, ella lo interrumpe: !!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!! Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Claudio esperapuede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales, Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela. Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo ??? Grita angustiado.No. – contesta ella … Cambié de opinión … Estoy cagando.

8)resulta que habia un borracho a las 3am en la calle buscando su llave abajo de un faro de luz.. viene un policia y le dice:
-que esta buscando ahi?
-mis llaves, dice el tipo.
-mas o menos no sabe donde se le perdieron?
-aca a la esquina.
-y por que la busca aca?
-porque aca hay luz.

9)Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no… -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea…
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿Por qué creen que se lo daría a ustedes?

10)Henry Ford (el inventor del automovil) muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles… ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita:
“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
“¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constántemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas…”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento… ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

10 cosas que los hombres odian de las mujeres

10 cosas que los hombres odian de las mujeres

Encuestas realizadas a varones sobre las actitudes que más les molestan de las mujeres y que cuando son frecuentes, pueden llevar a que la relación truene son: 1. Odian que no respetan su espacio personal: Los hombres no son muy dados a contar cada cosa que les pasa durante el día, sólo aquello de lo que se acuerdan o sucesos fuera de lo común; en cambio ellas se cuentan todo el intinerario, tal vez ahí es donde esta la confusión; no es que realmente las mujeres intenten ahogar a sus parejas, sino que muchas veces necesitan saber cosas que sus compañeros no les dan a conocer, actitud que suele ser interpretada como una invasión. Aun así es cierto que tanto ellos como ellas necesitan de su espacio para desarrollarse personalmente, espacio que el otro debe saber respetar. 2. Los celos: Aunque los hombre aleguen que las mujeres se pasan de la raya viendo cosas que no son, deben saber que los celos sin razón no existen, independientemente de lo que él haga, siempre se producen porque la pareja se siente amenazada. Por ello es importante que el hombre explore cuál es la razón de ese comportamiento. 3. Les desespera el codificado lenguaje femenino ara la mayoria de los hombres la mente y lenguaje femenino es muy complejo, creen que hablan en clave, no las entienden y se desesperan. Realmente lo que sucede es que la lectura emocional de los hombres es mucho más pobre que la de las mujeres y por lo tanto no son capaces de entender sus mensajes. 4. No les gusta que ellas sean demasiado sentimentales: Esto es muy comprensible porque en nuestra sociedad el hombre está obligado a ser más fuerte, resultándole difícil manejar sus sentimientos. Por lo tanto si no pueden manejar su propia emocionalidad, les cuesta mucho más manejar la de sus parejas.Hombres: No es malo, ni mucho menos serán menos hombres si de vez en cuando se muestran sentimentales y les permiten a sus parejas que lo sean. 5. Ir de compras, ¡Lo detestan!: Los hombres son mucho más directos a la hora de realizar sus compras, no se fijan en tantos detalles como las mujeres. Es por esto que les molesta pasar horas eligiendo un par de zapatos o pantalón. Ellos compran lo que a primera vista les gusta sin perder el tiempo en mirar otras opciones. Hombres tengan un poco de paciencia, todo se recompenza cuando ellas les lucen lo que se compraron , ¿o no?. 6. Mujeres inseguras: Realmente no les molesta en si el que la mujer sea insegura, sino el hecho de que muchas veces en la relación se vean obligados entregar algo que no están dispuestos a dar. Las mujeres necesitan estar con un hombre que les dé seguridad y no todos se sienten cómodos con este papel. 7. No les gustan las mujeres que hablan sin parar: Los hombres son muy concretos en una conversación , por lo tanto les desespera que cuando le preguntan algo a una mujer, ella responda en 10 minutos algo que no daba para más de dos. Esto se debe a que las mujeres tienden a darle ciertos matices a los mensajes. 8. Les enfada que ellas usen el sexo como un arma: Más bien se trata de diferentes perspectivas; para los hombres es muy fácil separar lo sentimental de los corporal, en cambio para ellas es todo lo contrario, va junto con revuelto.Si están peleados y la mujer no quiere tener relaciones, el hombre siente que lo están castigando, pero en realidad es que ella no tiene ganas porque existen problemas a otro nivel de la relación. 9. Les molesta mucho que ellas oculten su pasado, creen que cada persona tiene su historia y que para estar en pareja cada uno debe aceptar los antecedentes del otro. Ni que decir. 10. Les disguta el que las mujeres se critiquen entre ellas, pero la verdad es que los hombres esconden esta faceta. Aunque son más reservados y menos explícitos, de seguro que también, de vez en cuando le sale lo tijera. Realmente el que a los hombres les disgusten ciertas actitudes de las mujeres, demuestra una vez más que ambos son distintos; y que la clave para llevar una buena relación a pesar de ello no esta en aguantar sus comportamientos, sino en que hagan un esfuerzo por entrar al “espeluznante mundo femenino” para traspasar el mensaje textual y encontrar sus matices. Tan sólo imagínense si ambos sexos nos comunicaramos como los hacen los hombres, las relaciones serían bastante monótonas. Las mujeres dentro de sus complejidades son la sal de la vida, ¿a poco no?.