TUCUMANOS

DE TUCUMAN PARA EL MUNDO

Los 10 Mejores Chistes

1)-Doctor, doctor, tengo un testiculo de hierro y uno de madera.

-y usted tiene hijos?

-Si, robocop y pinocho.

2)Resulta que un pibe estaba andando en triciclo y le dice a otro:-Vos no sabas andar en triciclo?
-No se dice no saba se dice no sabo.
Entonces viene una vieja y dice:
-No se dice ni no saba ni no sabo.
-Entonces como se dice?
-No se.
-Entonces para que hablas vieja de mierda.

3)Habia una vez 3 amigos: Juan Hugo y Mario.
Mario estaba borracho. Los 3 estaban en una fiesta y consiguiendose mujeres para pasar la noche…
Juan y Hugo consiguieron mujeres…
Faltaba Mario…Hugo y Juan se pusieron de acuerdo en hacerle una mujer inflable…(no se iba a notar, estaba borracho)…Y le hicieron la mujer inflable…Cuando los 3 estaban con sus mujeres se fueron a un Motel a pasar la noche…
al otro dia…los 3 amigos se preguntaban…
¿oye Hugo como es tu mujer?
Hugo dice: la mia es una fiera me rajuño hasta las patas
¿Juan y la tuya?
Juan dice: la mia es una leona me rajuño toda la espalda
¿y la tuya Mario?
Mario dice: aahh la mia es una bruja!!!le mordi una teta salio volando por la ventana!!!

4)Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces inclusose duerme. + Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentirnada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. – Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico noatendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. – Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. – Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. – Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. – Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! – Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

5)Entra un niño a un colectivo, paga, se sienta atras del conductor y empieza a cantar: si mi papito fuera un perro y mi mamita una perra yo seria un perrito chiquitito, si mi papito fuera gato y mi mamita gata yo seria un gatito chiquitito… el conductor penso: una mas y lo mato
-..si mi papito fuera loro y mi mamita una lora yo seria un lorito chiquitito
-callate! si tu papá fuera gay y tu mamá una puta
-..si mi papito fuera gay y mi mamita puta yo seria conductor de colectivo

6)Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico.> >Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:> >- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle eldedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla… por la orilla porla orilla, que se mejore Bonilla.Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vostemblorosa: Por el medio por el medio… que Bonilla no tiene remedio!!

7)Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo. Los deseos deClaudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela, ella lo interrumpe: !!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!! Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Claudio esperapuede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales, Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela. Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo ??? Grita angustiado.No. – contesta ella … Cambié de opinión … Estoy cagando.

8)resulta que habia un borracho a las 3am en la calle buscando su llave abajo de un faro de luz.. viene un policia y le dice:
-que esta buscando ahi?
-mis llaves, dice el tipo.
-mas o menos no sabe donde se le perdieron?
-aca a la esquina.
-y por que la busca aca?
-porque aca hay luz.

9)Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
– Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
– Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
– Eh, no… -respondió abochornado el solicitante.
– Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
– No teníamos idea…
– Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
– Y si a ellos no les doy dinero, ¿Por qué creen que se lo daría a ustedes?

10)Henry Ford (el inventor del automovil) muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles… ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita:
“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
“¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constántemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28.
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y éstos son sólo algunos de los problemas…”
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
Pero en este preciso momento… ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

abril 26, 2007 - Posted by | 10 TOP

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